Δεν πάμε καλά.

30 11 2006

Τελευταία βλέπω όλα τα στραβά να γίνονται στην επαρχία.Ότι ακραίο και παράξενο εκεί συμβαίνει.Από βίντεο με μαθήτριες και στυλό μέχρι ομαδικά οργιά και ομαδικές δολοφονίες.Δεν νομίζω να είναι ιδέα μου.Τελικά ο μύθος που θέλει την επαρχεία και τους επαρχιώτες να είναι ποιο αθώους από τους Αθηναίους μάλλον καταρρίπτεται.Τα ιδία σκατά είμαστε όλοι

.





Πως σας φαίνεται;

28 11 2006

Νέο look. Ελπίζω να σας αρέσει. Παρατηρήσεις δεκτές.





Γιατί ο Αϊ Βασίλης δεν υπάρχει

27 11 2006

Σαν αποτέλεσμα απαιτήσεων πολλών χιλιάδων φίλων (αμέ) , και με τη βοήθεια έρευνας του πασίγνωστου
επιστημονικού περιοδικού ΣΠΑΥ, είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα
σχετικά με τον Άγιο Βασίλη.
Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών
οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δε
σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ` ότι φαίνεται μόνο ο
Άγιος Βασίλης έχει δει.
Υπάρχουν περίπου 2 δις παιδιά (κάτω των 18) στον κόσμο. Επειδή ο Άγιος Βασίλης προφανώς δεν
επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του
περιορίζεται στο 15% του συνολικού 378 εκ.

Σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών, με μέσο όρο 3.5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε
91,8 εκ. Σπιτικά.
Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο
σύμφωνα με την Παράδοση.

Ο Άγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την
περιστροφή της γης, θα υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο
λογικό μιας και τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά) αυτό μας κάνει 822.6 επισκέψεις το
δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Άγιος Βασίλης έχει
1/1000στό του
δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα
δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της
πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι.

Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91.8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών)
, μιλάμε για απόσταση 0.78 μιλιά ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75.5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να
μετράμε τις στάσεις για να κάνει την «ανάγκη» του!
Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο, 3.000 φορές την ταχύτητα
του ήχου.

Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο κινείται μόλις με 27.4 μίλια το
δευτερόλεπτο ενώ ένας κανονικός
τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ώρα.

Ααα και κάτι άλλο, το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προϋπόθεση ότι
κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου
321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο
τον Άγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός.
Και δε μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91.8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος
μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. Παρ. #1)
μπορούσε να κουβαλήσει 10 φορές περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμιά περίπτωση δεν
φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.

Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430
τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο) 353.000 τόνοι που κινούνται
με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα η οποία προκαλεί θερμότητα
(όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης).

Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14.3 τετράκις εκατομμύρια Joule ενέργειας ανά
δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με αλλά λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας
το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.

Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4.26 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Άγιος Βασίλης εν τω
μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17500.06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει
γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας
των 2.107.007
κιλών αδράνειας.

Αν ο Άγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα Δεν υπάρχει πια!

Όχι μου αρέσουν τα Χριστούγεννα… 😛





Στοίχημα – Γεράκι στο χώμα

26 11 2006

Διαβάστε το review του δίσκου @ Greek Hip Hop News





PornSpace

23 11 2006

lust-popandopulo-modern-art-big.JPG

 

Όλοι λίγο πολύ έχουν πάει μια βόλτα από sites τύπου MySpace και Hi5. Έχετε δει γκόμενες εκεί πέρα και έχετε δει και φωτογραφίες που έχουν ανεβάσει. Τι παίζει με αυτές; Τόσο καυλιάρες και δίνουν τόσο πολύ χρόνο σε σελίδες σαν και αυτές και ζητούν σχόλια για τις φωτογραφίες αυτές σαν λυσσάρες. Θέλουν να επιβεβαιώνουμε το προφανές ότι είναι δηλαδή καυλιάρες. Τόσο ανάγκη το έχουν; Αγάμιτες είναι; Θα μου την βαρέσει στο κρανίο καμία μέρα και θα βγω έξω να τις βιάσω μπας και βάλουν μυαλό…εντάξει πλάκα κάνω… αλλά πως την βρίσκει ο κόσμος ε; γουστάρουν να τραβάει ο καθένας πίσω από την οθόνη με την πάρτη τους…





«Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρησα»

22 11 2006

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο
τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος…
Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το
κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.
Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε
χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα
πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να
πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα
σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι
επόμενο!!!
Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; άλλη ανεγκέφαλη του λόγου
της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λεει:
«Παρ’ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!»Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο
στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της
, ο οποίος δεν την τρωει, παρά ρωτάει με αγωνία:
«Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;»
«Στη γιαγιά μου», απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φαει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει
ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ‘χει και η πιο κιτς
λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.»Τοκ, τοκ». «Ποιος είναι;» «Η Κοκκινοσκουφίτσα». «Πέρνα μέσα». Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρωει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φαει κάποιον χωρίς προηγουμένως να
χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: «Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω»
όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το
σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει
φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται
στο κρεβάτι.
Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν
Αϊνστάιν – εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο
και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει:
«Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως
λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι», πώς αντιδράει;
Λεει:
«Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!»
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει
σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά!
Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές.
Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη
φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι – αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών
και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν
ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά;
Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931,
ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει,
τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρωει! Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη,
φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ‘χει η Παναγία, έκτοτε
αγνοείται η τύχη και του λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το
κόκκινο σκουφί.

Aπό το βιβλίο «Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρησα» του Τζόμπε Κοβάτα





Τι γίνετε όταν μια επανάσταση χάνει το νόημα της ;

17 11 2006

 

revolution-is-calling-popandopulo-modern-art-big.JPG

 

Είναι απλό. Είδατε αυτές τις μέρες και θα δείτε και σήμερα το πανηγύρι των νεολαιών και των δήθεν αριστερών μέσα και έξω από το πολυτεχνείο. Ευκαιρία για να τσιμπήσουν μερικά ακόμα ανήλικα για πλύση εγκέφαλου.
Ποιος ξέρει τι ακριβώς έγινε εκείνο το Σάββατο πριν από 33 χρόνια ; Πολλοί. Και όμως ακούμε διάφορες εκδοχές και στατιστικά … μάλλον δεν συμφέρει κανέναν να μάθουμε την μια και μοναδική αλήθεια.
Που είναι τώρα η γενιά του πολυτεχνείου ; Αυτοί οι γενναίοι φοιτητές που με το ζόρι θέλουν να μας πείσουν ότι έριξαν την χούντα (η οποία έπεσε το 74 και όχι το 73 που έγινε η κατάληψη)
Τα κανάλια σήμερα θα έχουν τόσους πρώην έγκλειστους καλεσμένους που αν όντως ήταν όλοι αυτοί μέσα τότε ποιος ήταν έξω ; Θα μας πουν τα ίδια που λένε επί 33 χρόνια και μάλιστα θα είναι καλεσμένοι μόνο ΄΄αριστεροί΄΄ ή φαντάροι οι οποίοι δεν εκτέλεσαν τις εντολές τους (καλώς η κακός δεν με νοιάζει πραγματικά). Η άλλη πλευρά που είναι ; να ακούσουμε και αυτούς αυτό δεν είναι δημοκρατία στην τελική ;
Ποιοι μας κυβερνούν τώρα ; Γιοι και εγγόνια πολιτικών που ήταν έγκλειστοι ή έκαναν διακοπές στην Γαλλία … Μήπως αυτοί έκαναν επανάσταση για να πάρουν με την σειρά τους την εξουσία ; μα αυτό είναι αυτονόητο… άλλωστε δεν είδα κανέναν τους να μην είναι βολεμένο…
Mην με παρεξηγείται… δεν μιλάω για τους αθώους και Αγνούς, σχεδόν αφελείς, ανθρώπους που πίστεψαν σε αυτό που λέμε επανάσταση και δημοκρατία.. είναι πολύ εύκολο να καταλάβετε για ποιους ακριβώς μιλάω…

Αυτά από εμένα…συμφωνείτε η διαφωνείτε άμα θέλετε αλλά με επιχειρήματα. Μην μου πει κανείς το γνωστό ‘ξέρω εγώ γιατί ήταν μέσα ο τρίτος ξάδερφος του κουνιάδου μου’ γιατί δεν θα το λάβω υπόψιν.

 

Το κερασάκι στην τούρτα θα ήταν να δω μπλουζάκια με το πολυτεχνείο όπως κάνανε και με τον Che

ΥΓ. και να φανταστώ ότι τα σκυλάδικα δεν θα γεμίσουν σήμερα ε; μα τι λέω αφού είναι Παρασκευή δεν πάει να γαμηθεί το σύμπαν…Μπράβο επαναστάτες! Πάτε να πάρετε τα λουλούδια από τα στεφάνια για να έχετε να πετάτε στις ξεκωλιάρες τραγουδιάρες.

Δεξιοί και αριστεροί τώρα χαθείτε από μπροστά μου